{"id":120,"date":"2012-09-12T22:29:34","date_gmt":"2012-09-12T20:29:34","guid":{"rendered":"https:\/\/diarrea.eu\/?page_id=79"},"modified":"2017-04-21T13:27:57","modified_gmt":"2017-04-21T11:27:57","slug":"ridiamoci-su-barzellette","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/diarrea.eu\/?page_id=120","title":{"rendered":"Ridiamoci su – barzellette"},"content":{"rendered":"

Ridere, ridere,\u00a0ridere: non c\u2019\u00e8 miglior modo per restare in salute. Una risata \u00e8 l\u2019antidoto giusto per ogni dolore, sia fisico che mentale.<\/p>\n

\"difficile<\/p>\n

Barzellette a tema<\/h2>\n
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  1. Di cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto spazio!<\/li>\n
  2. Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.<\/li>\n
  3. “Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?”. “Se ne ha abbastanza…”<\/li>\n
  4. “Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?”. “Se ti piace…”.<\/li>\n
  5. “Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?”. “Se ne ha abbastanza ci puo’ fare anche i tuffi!!”<\/li>\n
  6. Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da’ un sedativo. Si rincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: “Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!”.<\/li>\n
  7. “Dottore, ho una diarrea spaventosa”. “Ha provato con un limone?”. “Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!”.<\/li>\n
  8. “Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?”. “perch\u00e9 vuoi riempire anche la piscina?”.<\/li>\n
  9. Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: “Posso giocare anch’io?”. “No, tu no; questo e’ un gioco per duri!”.<\/li>\n
  10. Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin… (Franco Merafino)<\/li>\n
  11. Colmo per uno che ha molta fiducia in se’: cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.<\/li>\n
  12. Un pipistrello chiede ad un altro: “Qual e’ stata l’esperienza piu’ brutta della tua vita?”. E l’altro: “La diarrea!”.<\/li>\n
  13. “Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?”. “Si’, se riesce a stare per tutto il tempo in verticale sulle mani”.<\/li>\n
  14. “Il tempo stringe” come disse il limone.<\/li>\n
  15. Contro la diarrea non c’e’ che aspettare. A un certo punto il tempo… stringe. (Giampiero Casoni)<\/li>\n
  16. “Dottore, ho la diarrea”. “Parecchia?” (dal napoletano: Dalle orecchie?). “No, dal culo!”<\/li>\n
  17. Non sei uno stronzo, sei una diarrea di elefante!<\/li>\n
  18. Dal dottore: “Dottore ho la diarrea mentale”. “E cioe’?” “Tutte le volte che ho un’idea, e’ merda!”<\/li>\n
  19. Che cos’e’ che nella giungla ha due gambe grigie e due marron? Un elefante con la diarrea.<\/li>\n
  20. Dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?. “Ma… se le piace, perch\u00e9 no?!”<\/li>\n
  21. Purganti: L’imbarazzo della “sciolta”. (Gino Patroni)<\/li>\n
  22. La barza piu’ breve? …Limone!!!… Non fa ridere… ma neppure cagare!!<\/li>\n
  23. “Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?”. “Se scoreggia ci puo’ fare anche l’idromassaggio!!”<\/li>\n
  24. FIUMI DI PAROLE… Io e te seduti accanto in macchina \/ Sotto una pioggia battente \/ Parlare delle nostre incomprensioni \/ All’improvviso fuggire via da te \/ Senza dire una parola \/ Brividi freddi mi corrono lungo la schiena \/ E gocce di sudore mi imperlano la fronte \/ Il dolore mi fa contorcere \/ Come una foglia verde tra le fiamme \/ Mentre sto qui seduto tremante \/ L’universo intorno a me si espande. \/ Che brutta cosa la diarrea… (Flavio Oreglio)<\/li>\n
  25. Cosa e’ peggio che fottere una donna con le mestruazioni? Inculare un tizio con la diarrea!<\/li>\n
  26. “Dottore, ho la logorrea!”. “Parliamone”. (Lopezzone)<\/li>\n
  27. “La seduta e’ sciolta” come diceva sempre mia nonna che se la faceva addosso sulla sedia quando aveva la diarrea. (DrZap)<\/li>\n
  28. Diarrea Production presenta: “Una notte sul wc”, con: Dolores de Pansa eBruciores de Culos. Regia di Toni Tiralacqua. Diretto da PieroPassalacarta.<\/li>\n
  29. “Mamma, mamma, quando gli passa al babbo la diarrea?”. La mamma: “Perch\u00e9 dici questo?”. “Perch\u00e9 sono 12 notti che ti sento dire: “Ma quand’\u00e8 che ti diventa dura questa merda?!?”. (tinmartin)<\/li>\n
  30. “Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?”. “No, guardi, usi ancora le piastrelle!”. (Aldo Vincent)<\/li>\n
  31. Coppia gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno ma l’altro lo ferma: “No, oggi non posso, ho le mie cose”. “Uhm… Un’altra volta con la diarrea?”. (Mauroemme)<\/li>\n
  32. Giove pudico: “Dottore, dottore, posso fare il bagno con la dea Rea?”.<\/li>\n
  33. “Dottore, posso mangiare la pasta con la diarrea?”. “Mah! Se le piace…”<\/li>\n
  34. Quattro giovani laureati di 4 importanti universit\u00e0 tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un’intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: “Cos’\u00e8 pi\u00f9 veloce al mondo?”. Il laureato di Yale rispose: “il pensiero”, e il Direttore chiese “perch\u00e9?”. “perch\u00e9 un pensiero \u00e8 pressoch\u00e8 immediato”. Il Direttore pens\u00f2 che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: “unbattito di ciglia” “perch\u00e9 \u00e8 talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo”. Il Direttore rest\u00f2 incantato. Il laureato della Sorbona rispose: “la corrente elettrica”. “perch\u00e9?”. volle sapere il Direttore. “perch\u00e9 ci avviciniamo all’interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza”. “Eccellente”, rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose “Signor Direttore, la diarrea”. Il Direttore stupefatto gli chiese “lei ha voglia di scherzare, che dice?”. Il laureato replic\u00f2: “Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea cos\u00ec forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero gi\u00e0 cagato addosso”. L’impiego fu suo.<\/li>\n
  35. Cosa dice un boss mafioso al figlioletto che ha la sciolta? FALLA FUORI! (Erfonsinghelberg)<\/li>\n
  36. E’ stato dimostrato che 9 persone su 10 soffrono di diarrea. Questo vuol dire che 1 persona su 10 ne gode?? (Ops)<\/li>\n
  37. Mia nonna si \u00e8 suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: “Occupato!”. (Dado Tedeschi)<\/li>\n
  38. Perch\u00e9 i carabinieri quando vanno in pensione hanno sempre la diarrea? Perch\u00e9 nella loro carriera hanno fatto sempre gli stronzi!!<\/li>\n
  39. Insomma tutto cio’ che si puo’ mangiare senza dover usare i fornelli e’ ben accetto. (A parte quella volta che ho mangiato zuppa di verdure in scatola per piu’ di una settimana. Poi ho smesso. Ho smesso perch\u00e9 ho dovuto montare le cinture di sicurezza della macchina sul water). (Fabio Volo)<\/li>\n<\/ol>\n
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    I contenuti presenti nel sito sono a solo scopo informativo. Fate sempre riferimento alle indicazioni del vostro medico curante<\/span>.<\/em><\/p>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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